De mannencode

ab2d13388c44810bace345d7d7461036

Met diezelfde speelse verleidelijkheid die in het jaar kruik aanleiding was om vuistdikke vingerwijzingen te schrijven, kunnen vrouwen om “de mannencode” heen dansen en de booschmannetjes met hun zwaaiende knuistjes bijschaven tot aaibare knullen die af en toe speels bijten. Want wil je een gedomesticeerde CDA-stemmende labrador? Ik niet.

Ik wil een wild stuk onaangepast vreten. Dat voor eigen kop en kont overal schijt aan heeft. Zich geen bal aantrekt van ongeschreven wetten en regels. Hij weet wel hoe ’t moet, je gedragen, en doet dat ook keurig netjes alwaar ’t strikt noodzakelijk is. Maar voor ’t overige gedraagt hij zich als een halve wilde holbewoner die een vrouw na de eerste aanblik over de schouder gooit en vervolgens chocolade, druiven en Prosecco voert.

Want echt, ’t moet gewoon even gezegd en gehoord, erkend en geaccordeerd: ‘Ik ben hier de heer en meester hoor. Ik schroef jouw wijsneuzerige hoofdje zo van je nekje af hoor, want ik hep spierballu en jij niet.’ Vervolgens zeg jij: ‘O tering ik tril op mijn benen jonguh. Laat je me wel leven?’ Het is niet echt, en toch ook weer wel. Net als voetbal. Het is een bloedserieus spelletje. Flirten met mannen is spelen met een heilig vuur.

En de waakvlam is altijd aan. Zet je een man in vuur en vlam en loop je vervolgens ‘onverrichterzake’ door? Dan heb je een klein probleempje. Het ingewikkelde is dat dat al gebeurt zonder dat je er erg in hebt. Met je vrouwenlichaam en de bijbehorende onderdelen communiceer je al op ’t moment dat je enkel en alleen adem staat te halen. Je lichaamstaal. De mannen lezen ’t zoals een blinde braille decodeert. Onderschat dat niet. Ze zien dingen aan je die jij (nog) niet ziet.

Wij feministas hebben soms de neiging onszelf en ons gezanôhk (hoe terecht ook wegens achterlijke seksuele agressie want we hebben de taal om met elkaar te onderhandelen) ietsjûh te serieus te nemen. Wat dan weer tot deprimerende zwaarmoedigheid leidt. En planten die uit de vensterbank vallen. En tuinbroeken die exploderen. Contactverboden, aangiftes, dat werk. Neem dat maar van mij aan, want ik heb alles fout gedaan.

Vrouwen verleiden, redden, beschermen: het is een erekwestie. En soms word je – zonder dat je daarom gevraagd hebt – overladen met masculiene energie, narcistische spelletjes en omstandig gelazer. Als een ietwat onhandige kleuter die met een kitten speelt. En ’t ding per ongeluk verwondt of plet. Dit is geen pleidooi om alles te pikken, integendeel. Maar besef wel dat agressief gedrag een teken is dat je niet terug moet meppen, maar afstand moet nemen. ’t Mannetje moet even in gesprek met z’n rechterhersenhelft.

Advertenties

4 gedachtes over “De mannencode

      1. Dank je San! Ik vind eigenlijk wel dat er best nog veel tijd tussen de artikelen zit. Jij hebt vast wel het vermogen om elke dag een stukje te schrijven. Ben je soms ook druk met andere dingen, Sandra?

Schelden doet u thuis

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s